قالب وبلاگ

یه بچه نداریم، وقتی میریم مهمونی شیطونی کنه، ما هم بزنیم زیر گوشش، بشینه زار زار گریه کنه،
بعد خانمم بیاد از بچه دفاع کنه .. یکی هم بزنیم زیر گوش اون که دیگه تو مسائل پدر و فرزندی
دخالت نکنه

تا حالا دقت کردی که وقتی میخای بری حموم یادت میره حوله ور داری وقتی حمومت تموم شد اونوقت یادت میوفته مجبوری بری بیاریش. حولتم که اتاق بغلیه.تازه مهمونم داری اونم بدونه لباس.اعصبم خورد میشه اینجوری میشه

دستمال من زیر درخت آلبالو گم شده
سواد داری ؟ (چه ربطی داشت؟)
نوچ نوچ
بی سوادی ؟
نوچ نوچ
نه سواد داری نه بی سوادی ؟ یعنی چی الان ؟
و به این ترتیب بود که ما بزررگ شدیم !

دوستانی که مایلند ۲ ساعت در روز کار کنن و ۳ روز در هفته با حقوق حد اقل ۱ميلیون تومان،
لطفا با من تماس بگیرن..................
باهم بگردیم زود تر پیدا میشه

داییم (همون که بعد 40 سال دانشجو شده) جلسه اول تیریپ کت و شلوار و کیف استادی به دست رفته سر کلاس دانشگاه , همه دختر پسرا تو کلاس فک کردن استاده اینم کم نیاورده یربع صحبت کرده براشون آخرش گفته عزیزان من استادتون نیستم ولی قول بدین چون سن و سالم ازتون بیشتره من مبصر باشم !!!

دقت کردين وقتي کلوچه ميخوريم يه چيزايي بالاي لثه مون گيرميکنه,باانگشت درش مياريم وميخوريم,آخرشم انگشتمونونگاه ميکنيم!

دختر 14 ساله تو فیسبوک نوشته "از همه مردا متنفرم"
فک کنم دوست پسرش همبرگرشو خورده...
آخی!!!

وقتی این استاتوس های سوزناک بعضیا رو میخونم که از رفتن عشقشون دارن پرپر میشن؛ دلم میخواد برم عشقشون رو پیدا کنم، دو تا بزنم تو گوشش، بگم الاغ..!! داری میکشیش بدبختو؛برگرد..! :))))

يارو دو روزه رفته خارج، عرق رسیدنش هنوز خشک نشده
تو اینترنت یه عکس فرستاده میگه: گرفتیش ؟
میگم :نه! هنوز دانلود نشده ...
میگه : شِت !... اونجا هنوز سرعت اینترنت درست نشده ؟
آخه آدم چی دیگه میتونه بگه!

منطق رياضى:
هر مساله اى كه ديدى آسون داره حل ميشه، بدون راه حلت اشتباهه

چه جالب من 22 سالمه تا حالا سوار بی ام دابلیو و بنز نشدم :|
شما هم؟!
" عقده ها "

يه بارم سر کلاس بودم مامانم هی SmS میداد کی میای کی میای؟!!
منم حواسم پرت شد خواستم از استاد سوال بپرسم دستمو بردم بالا رو به استاد گفتم : مـــــــامـــــــان !!!
استاد :O
هم کلاسیام =))))))))
هیچی دیگه تا یه ماه نمیتونستم برم سرکلاسش

با توجه به نزديك شدن تدريجى قيمت نان به سكه، بزودى نون در نونوائى ها به شكل ; 
ربع نون 
نيم نون 
تمام نون طرح قديم ( برشته ) 
تمام نون طرح جديد ( دور خميرى ) عرضه مى گردد...

یه تی شرت خریدم رفتم این چاپ فلکسی ها دادم روش بنویسن ((از من نپرسید کی درسم تموم میشه)) تو مهمونی های خوانوادگی میپوشم اعصابم خیلی اروم شده!

گور باباي همه ي خوبي هاي جدا شدن از كسي كه دوستش داريم...!اينم شد زندگي؟

يكي از خوبي هاي جداشدن از كسي كه دوستش داريم اينه كه ديگه مجبور نيستيم اينهمه پول تلفن بديم كه بهش زنگ بزنيم يا اس ام اس بديم.تازه لازمم نيست كه واسه روز تولدش كادو بخريم.

يكي از خوبي هاي جدا شدن از كسي كه دوستش داريم اينه كه ديگه الكي دم به دقيقه به گوشيمون نگاه نمي كنيم ببينيم يارو اس داده يا نه.

يكي از خوبي هاي جداشدن از كسي كه دوستش داريم اينه كه مي تونيم گوشيمون و از سايلنت در بياريم

میگن پول بزرگترین دشمن ادم
پس بیاین هر چی دشمن دارین بدین به من خودتون رو راحت کنین.

یه سوسک بگیر دست راستت ... یه هزار پا بگیر دست چپت ... جلوی آینه وایسا ... من اون مارمولک وسطی رو با دنیا عوض نمیکنم ...

به نظـــر مــن باهـــوش تـــرین موجـــودات دنیا جــــوش هـــا هستن ،
که دو روز قبل مـــی فــهــمن ما دو روز بعد قـــراره بــــریم یه جـــای مهـــم!!

اوج واکنش ملت به گرانی...
نفر اول:نون چه گرون شده
نفر دوم:آقا چی گرون نشده
پایان مکالمه :|
:))))

ببخشید مزاحم می شوم ،
فقط می خواستم بپرسم چرا زیبایی و مرتب بودنِ
جزوه خانم های همکلاسی ،
با زیبایی و مرتب بودن ظاهرشان رابطه عکس دارد؟!

يه فاميل دور ديپلم ردي داريم ميخواست كار بگيره
مسئول استخدام بهش گفت : مدركت چيه ؟
بشوخي گفت : شوق ليسانس دارم .

دوستم اس داده واسه امتحان فردا خوندی؟
من: نه، کار داشتم نرسیدم. تو خوندی؟؟
دوستم: نه دیگه، من هر وقت نمی خونم بهت مسیج میدم که تو هم بگی نخوندم خیالم راحت شه !!!

ميگم ميخوام خودكشي كنم، مادرم ميگه نميتوني قدرتشو نداري!!!
بعد بابام ميگه نه زودتر خودكشي كن ولي بهشت زهرا نميبريمت
همين تو باغچه چالت ميكنيم كه يارانمون قطع نشه!!!

هر وقت از تنهایی لذت نمی برید ازدواج کنید آن وقت حتما از تنهایی لذت می برین!

اوضاع اونقدر عجیبه که هرکی از هر دهه ای هست فکر می کنه جزو نسل سوخته است!

دوستم گفت فقط پیاز می تونه اشک آدم رو دربیاره... منم واسه اینکه ثابت کنم اشتباه گفته با نارگیل زدم تو سرش.
 

یه بز هم نداریم؛ بهش ثابت کنیم چه علف شیرینی هستیم.

فقط تو ایرانه که موقع سبقت از ماشین جلویی تمام سر نشینان دو ماشین همدیگه رو نگاه میکنن

یه رفیق دارم 170 قدشه حدودای پنجاه کیلوئه.هر وخ خیلی گشنش میشه آب دهنشو قورت میده همون واسه سیر شدنش کافیه

بچه بودم اومده بودم تهران فكر ميكردم تهرانيا وقتي خيار ميخورن صدا نميده،يه صبح تا ظهر طول كشيد تا يه خيار رو تونستم بدون صدا بخورم!

تو مهموني موقع غذا وقتي يه آدم باكلاس ميشينه روبه روم انگار لب و لوچم سوراخ ميشه هرچي ميخورم ميريزه رو لباسم!

انقدر عذاب ميكشم وقتي تو جمع نميتونم بيسكويت كرم دار رو از وسط نصف كنم اونطوري بخورم!!!

یکی از لحظات شیرین زندگی من در خرداد ماه این بود که بعد هر امتحان با یک شوق و انرژی وصف ناشدنی کتاب امتحان اون روز رو هر بلای ممکنی که میتونستم سرش می آوردم :))))
شما چه طور؟؟؟

وقتی معلم برای درس پرسیدن اسم بالایی یا پایینیمون رو میخوند، حس معجزه بهمون دست میداد. .؛

نه واقعا واسم سواله ها! ميخوام بدونم من تو طول ترم حقيقتا جه غلطي ميكردم آيا؟

گاج منتشركرد:اولی ها،دومی ها،سومی ها،كنكوری ها...خــــــاک بر سرتــون با این وضع درس خوندنتون... :|

شما هم وقتی اس ام اس رو اشتباهی به یکی دیگه میفرستین سکته ناقص میکنید ؟؟؟!

سلامتی اونایی که موبایلشون واسشون هیچ فرقی با ساعت نداره

دیروز تا تو تاکسی نشستم دیدم دوست پدرم عقب تاکسی نشسته،
به روی خودم نیاوردم که دیدمش.
5 دقیقه بعد اومد کرایه رو حساب کنه و گفت: آقا 2 نفر حساب کنین لطفا!
من بسی خجالت زده دستشو گرفتم و کلی باهاش کشتی گرفتم که:
توروخدا شرمنده نکنین!آخه این چه کاریه و این حرفا...
بعد اینکه پولو داد دوباره یک کرایه دیگه هم حساب کرد و گفت:
این هم مال این آقا!
تازه فهمیدم دفعه ی اول کرایه ی خودش و پسرش رو حساب کرده بود ..!:|

لبخند روهيچ وقت فراموش نكن حتي وقتي كه ناراحتي چون افسردگي خيلي خطرناكه حسن!ممكنه كه داغون بشي حسن!نيشتو ببند حسن!

ﺑﻪ ﯾﺎﺩ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺵ !
ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻫﻢ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺳﮓ ﺩﺭﻭﻧﺖ ﺭﺍ ﮐﻨﺘﺮﻝ ﮐﻨﯽ ...
ﮔﺎﻫﯽ ﺁﺯﺍﺩﺵ ﺑﮕﺬﺍﺭ ﺗﺎ ﺁﻧﮕﻮﻧﻪ ﮐﻪ ﺷﺎﯾﺴﺘﻪ ﺍﺳﺖ ﺑﺎ ﻃﺮﻑ ﻣﻘﺎﺑﻠﺖ ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﮐﻨﺪ.

ﺑﻌﻀﯽ ﺍﺯ ﭘﺴﺮﺍ ﺭﻭ ﮐﻪ ﻣﯿﺒﯿﻨﻢ ﺩﻟﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﺑﮕﻢ :
ﺧﻮﺷﮑﻞ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﮐﺪﻭﻡ ﺍﺭﺍﯾﺸﮕﺎﻩ ﻣﯿﺮﯼ !!!


متأسفانه توجه دخترها فقط به ظواهره.
مثلا به خاطر خوشتیپی بازیکنها، طرفدار ایتالیا میشن.
در حالیکه معیار ارزشگذاری فقط باید میزان تقوا باشه

قیمت هر کیلو مرغ به 7000 تومن رسید . . .
در آینده ای نه چندان دور ، "مرغ" هم مثل "سیمرغ" افسانه میشه!

تو رو خدا دیگه تکنولوژی بیشتر از این پیشرفت نکنه! ما نمی‌تونیم بخریم فقط حسرت می‌خوریم!

رفتم امتحان تو شهری بدم (گواهینامه)
خیلی خونسرد نشستم تو ماشین آزمون
۵ دقیقه گذشت
افسر: تو واسه چی استرس نداری؟ ردت کنم بری حالیت بشه؟
من :|

دختر عموم ماشين خريده. ميگم بدون رنگه؟
ميگه نه بابا نوك مداديه

دوستم اس ام اس داده :
هلو ، فردا هفت و نيم جاي هميشگي...
منم جواب دادم : باشه آلبالو ميبينمت...
بعدِ 3 دقيقه اس داده ميگه: اسکل ، هلو يعني سلام ، نه هلوي خوردني

همین روزاس که منم از سبد خانوار حذف کنن.

وقتی خودمو جلوی آینه میبینم میفهمم که خوشگلی چقدر دردسر داره!!
خوش به حالتون که دردسر ندارین

يکى از دوستام بينيشو عمل کرده، ابروهاشو تتو کرده، گونه گذاشته، مژه مصنوعى
گذاشته، لنز گزاشته، تو موهاش موى مصنوعى گذاشته و...
اونوقت يه دختر ساده طفلى از جلومون رد شده، دوستم برگشته به من ميگه: دختررو ديدى چه ايکبيرى بود؟!!! ا
چند لحظه فقط نگاش کردم خودش فهميد منظورمو... اينم شد طرز فکر آخه؟

خدا پدر «هاکوپیان» و «سوواری» و «ایرانسل» و «مبل اکسیر» و... رو بیامرزه که هر از
گاهی یه اس ام س بهم میدن تا صدای زنگ اس ام اس موبایلم یادم نره
فقط ایرانسله که همیشه بهت اس ام اس میده و هیچ وقت قهر نمیکنه

چقد بدم میاد از اين سايتايي که تا ميخواي ازشون يه چيزي دانلود کني، ميگه اول بايد عضو سايت بشين ..!
بدبختاي عقده اي کمبود محبت دارن..!

ماکسیما در افغانستان حدود 6 میلیون تومانه ، افغانی هم نشدیم بتونیم ماکسیما بخریم !
 

فلش مموری هم نشدیم حافظه مون زیاد باشه !

تام و جری هم نشدیم زندگیمون سرتاسر هیجان باشه

دریاچه ارومیه هم نشدیم دورمون حلقه انسانی تشکیل بدن !

گویش خانم های جوان در سال 1381: عزیزم، چرا ناراحتی قربونت برم
گویش خانم های جوان در سال 1386: عزیزم، چرا ناراحنی؟ قلبونت برم!
گویش خانم های جوان در سال 1391: عجیجیم،عجقم،چلا نالاحتی؟ قلبونت بلم
گویش خانم های جوان در سال 1396: دیبیلم، عولوپولو، بیلی

مگه تو درس نداری؟
سوال آزاردهنده ایه !!! آزار دهنده ترین قسمتش هم اینه که به واقعیت اشاره میکنه !!!

هر بلایی سر لباساتون اومد دور نندازینشون!
عین شلوار لی هایی رو که 10 سال پیش به دلیل پاره بودن انداختم دور حالا باید هر کدومو 60-70 تومن بخرم !!!

مرغ شده کیلویی 7000 تومن؟!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
فک کنم دیگه برنجو باید با گالینابلانکا بخوریم !

وضعیتم اینطوریه که :
قبل از حموم رفتن یه لیوان آب میوه پر میکنم و میذارم روی میز و
بعدش میرم دوش میگیرم و میام بیرون!
اونوقت یهو با تعجب به لیوان روی میز نگاه میکنم و میگم:
عــــه! مرسی عزیزم بازم که برام آب میوه گذاشتی!
و…با لذت خاصی میخورم!

دقت کردین !؟
همه ی بدبختیامون مال خودمونه به شادی ها که میرسه میگن بیاید قسمت کنیم..

پامیشدم مامانم میگفت زود باش
برو دست و صورتت رو بشور.شیطون گوشه چشمات جیش کرده.
چقدر ناراحت میشدم..فکر می کردم مگه من دستشوییشم.
چقدر بی خوابیها کشیدم شبها
تا ببینم کی میاد گوشه چشمم جیش میکنه که بزنم داغونش کنم!

تابستون فصلیه که به خاطر گرما،
نمی تونی اون کاری رو به انجام برسونی که توی
زمستون به دلیل سرما نمی تونستی انجام بدی ..!

دقت کردین همیشه تو فیلم ها هروقت کسی تنها خونه هست
و داره فیلم ترسناک میبینه سریع بیرونو نشون میدن که
داره بارون میاد و رعد و برق میزنه ؟؟!

از چیزایی که علم فیزیک هنوز نتونسته اثبات کنه
اینه که بدن انسان چجوری ۲تا استکان چایی می گیره
از اون ور ۲ لیتر تحویل میده !

من هروقت می دوئم که به اتوبوس برسم ولی نمی رسم
همینطور به دویدن ادامه میدم که فکر نکنن ضایع شدم !
یه بار سه ایستگاه دویدم !

آقام خیلی مرده. سر ناهار دستم خورد به بطری آب همش ریخت تو غذاش.
هر کی بود یه چک میخوابوند زیرگوش بچه‌ش. ولی آقام نزد.
بشقابشو باهام عوض کرد!!

“من فقط عاشق اینم حرف قلبتُ بدونم ؛ الکی بگم جدا شیم تو بگی که نمیتونم”
خواستم بگم واسه من یکی که جوابِ معکوس داد..طرف پرید!

یه بار عاشق شده بودم و شکست عشقی بدی خورده بودم!
واسه همین رفتم تو اتاق و درو رو خودم بستم…
بعد از یه ساعت صدام کردن کهبیا شام بخور داره سرد میشه !
گفتم: من دیگه هیچی نمیخورم ، میخوام بمیــــــــرم
گفتن : شام ماکارونیه ، ته دیگ سیب زمینی هم داره که دوس داری
یعنی اونو بیشتر از ماکارونی دوست داشتی؟!
نامردا نقطه ضعفِ منو پیدا کرده بودن ..!

همیشه اولین باری که مامانت صدات میکنه که بری واسه شام/نهار، نرو !!!
این یه توطئه ست، میخوان ازت کار بکشن…!!!

رفیق دوران مهد کودکم نه تنهاازدواج کردبلکه طلاقم گرفت.
منم هنوز دارم پاندای کنگ‌فوکار دانلود میکنم

رو اعصاب تر از مهمونی که شب می مونه
مهمونیه که شب مونده و صبح زودتر از همه بیدار می‌شه
جاشو جم می کنه و عین منگولا میشینه یه گوشه منتظر بقیه!

فکر کنم ما تو نسخه رایگان دنیازندگی میکنیم
اون قسمتهاش که به بقیه حال میده برای ما کار نمیکنه !

رفتم کافی نت از نمره امتحانای دانشگاه پرینت بگیرم
طرف نمره هامو دیده میگه نمره های خودته؟
پ ن پ استاد وجبی بهم نمره داده!

به سلامتی دانشجوایی که حاضرن یه درس رو بیفتن ولی زیر برگه امتحانشون ، منّت هیچ استادِ عقده ای رو نکِشن!!

یادش بخیر قدیما
وقتی معلم می خواست درس بپرسه
یکی که داوطلب می شد ، یه نفس راحت می کشیدیم!!!

سر کلاس تنظیم خانواده استاد گفت کسی اینجا متاهله؟
یکی گفت من!
همه جوری برگشتن نگاش کردن که طرف گفت خب باشه طلاقش میدم

دیدی وقتی کلاس نداری اصن خوابت نمیبره ؟
باید با اساتید محترم صحبت بشه که روزای تعطیل هم کلاس بذارن تا ما راحت تر بخوابیم

مراحل درس خوندن من :
گرفتن مشکلات و نواقص گل های قالی
جمع کردن آشغال های ریز و درشت اطراف زمین
... خاک گیری گوشه های موبایل
گرفتن چندین عکس با گوشی از خودم در حالت های مختلف ژست درس خوندن
اس ام اس بازی با بچه های كلاس که هر کدوم چه قدر درس خوندن
خوندن یادگاری های جزوه که رفقا سرکلاس نوشتن
و در آخر هم خسه شدم و رفتم یه چیزی بخورم :|

یه قانون نانوشته میگه :
اگه یه هفته ام وقت داشته باشی
باید کل کتابو شب امتحان بخونی !

پشت چراغ قرمز يه گدايي اومده كنار ماشين.. ا
ميگم برو اونور پول ندارم.. ا
ميگه نميگفتي هم از قيافت معلوم بود!:d

تيكه ي جديد دخترا به پسرا:اين روزهادهمه از من شماره مي خوان شما چطور؟

اعتراف می کنم برای اولین بار که سوار ماشین شدم یه لحظه قاتی کردم الان ماشین تو دنده چنده!!!
راستش پارک کردم دوباره زدم دنده 1 و حرکت کردم.

زن از شوهرش پرسید: چرا وقتی که من آواز میخوانم، تو از پنجره بیرون را نگاه میکنی و میخندی؟
شوهر میگه: برای اینکه همسایه ها فکر نکنن من دارم تو را کتک می زنم و تو داری جیغ و داد و گریه می کنی

دقت کردین همیشه وقتی حوله رو تو حموم میخوای برداری
یکی از لباسات میفته رو زمین خیس میشه ؟!

از من نخواین که.........
کلا از من هیچی نخواین
حال ندارم

آیا می دانستید لذت سخت کوشی خود را در آینده حس خواهید کرد ، ولی لذت تنبلی رُ همین الان حس میکنید ؟

به خدا سوگند اگر سوالاتِ امتحان را در دست راستم و جواب سوالات را در دست چپم قرار دهند باز هم حالِ خواندنشان را ندارم

آیا می دانستید هر کسی به شما می گوید تنیل، خودش درک درستی از استراحت ندارد ؟

قانون چَندُم زندگی : اگر چیزی که نیاز داری فاصِلَش با تو بیشتر از پنج قدم باشد، اون چیز خیلی ضروری نیست.

ماه رمضانه یه وقت جایی نری که پیدات نکنم . آخه دارم دنباله ۶۰ تا گدا میگردم !!! روتو حساب کردم!!!!!

تاحالادقت کردی اگه یه روز جورابت پاره باشه،شده اون روز اتوبان موکت کنن بالاخره کفشات و در میاری!!!

انسان = خواب + خوراک + کار + تفریح
الاغ = خواب + خوراک
پس
انسان = الاغ + کار + تفریح
و بنابراین
انسان - تفریح = الاغ + کار
بعبارت دیگر
انسانی که تفریح نداره = الاغیه که فقط کار می کنه

آيا مي دانيد بدن جوجه تيغي در هنگام تولد حالت ژله اي دارد و حتي ممكن است در حين تولد، نيمي از بدنش توسط تيغهاي بدن مادر كنده شود؛ اما تا قبل از یک هفتگی، بدنش كاملاً ترميم مي شود؟
آيا مي دانيد سگ از نژاد اسب است و خود اسب هم از نژاد ماموت يا همين فيلهاي امروزي است؟
آيا مي دانيد در قطب شمال تنها دو ماه از تابستان امكان آتش روشن كردن در فضای آزاد وجود دارد و در بقيه ايام سال به دليل سرماي شديد، آتش به صورت تكه هاي بلور در آمده و خورد مي شود؟
آيا مي دانيد اگر بتوانید سر خود را سه بار پشت سر هم و در زمانی کمتر از 10 ثانیه محكم به ديوار بكوبيد، میگرنتان خوب می شود و اصلاً دردتان نمی گيرد؟
آيا مي دانيد كه همه اينها چرت و پرت بود؟
آيا مي دانيد شما الآن اُسگُل شده ايد؟آيا مي دانيد هرچه الآن در دلتان نسبت به من گفتيد، خودتان هستيد؟
آيا مي دانيد هرچه در اينترنت به دستتان رسيد را نبايد باور كنيد چون شما عقل داريد؟

چهارتا از مهم ترین دست آوردهای دانشگاه:
-اس ام اس دادن بدون نگاه کردن به موبایل
-خوابیدن در حالت نگاه کردن به کتاب... ...
-کار گروهی در هنگام امتحان
-حرف زدن بدون تکون خوردن لب

گــــفته باشــــم !.!.!
اگه پرسیدی "چی‌ شده" و گفتم "هیچی‌"، گورتو گم نکن برو، ۲ دقه بشین دوباره بپرس، میگم...!!!

به فرانسوي ميگن تفريحت چيه ؟ ميگه نقاشي ميكشيم
به ايتاليايي ميگن تفريحت چيه ؟ ميگه آشپزي ميكنيم
به اسپانيايي ميگن تفريحت چيه ؟ ميگه گاوبازي ميكنيم
به ايراني ميگن تفريحت چيه ؟ ميگه بدبختيامون رو تو فيس بوك مينويسيم ،لايك ميزنيم، بهشون ميخنديم...!!!!

میدونی پشه چندتا دندون داره؟482تا... اگه شک دارید برید بشمارید‏!‏

سوال امتحان آخرترم اقتصادخرد دانشگاه تهران:اگراقايXسه كيلوگيلاس وچهاركيلوآلبالوودوكيلوموزخريده باشد،حقوق ماهانه وي چقدراست؟

قیافه بعضی از دخترا بعد از حموم طوری میشه که به خورشید میشه مستقیم نگاه کرد ولی به اونا نه !!

تو رو خدا اگه قصد ازدواج داری بهم بگو
خودم میخوامت
التماست میکنم چرا حرف نمیزنی باهام
هر موقع میبینمت ساکتی
.
.
(مکالمه یه دختر با مانکن داخل مغازه!)
انجمن ترشیده های فعال =))

یه سوال
شمام هروقت تو یه درس نمره ی بد میگیرین ، تو خونه که نمرتون رو می پرسیدن ، جوابتون این بود :
همه کم شدن، بالاترین نمره 15 بود، اصن استاده با همه لجِ ..؟
بعدش از گفتنِ نمرتون طفره میرید ؟ یا فقط من اینجوریم ؟؟
گوشه ای از تجربیاتِ بنده

ده تا سنگک خریدیم، ملت یه جوری نگاه می‌کنن انگار پرادو سوار شدیم ...

اونی که میتونه به بهترین شکل آرومت کنه دقیقا همونیه که میتونه به بدترین شکل بزنه به حالت ...

تا حالا دقت کردین اگه تو مترو الکی شروع به دویدن بکنید
ملت هم همینطوری دنبالتون میدوند…..!

مرد باس جذبه داشته باش
از پشت این گوشی حرف میزنه
طرف حساب کار بیاد دستش

مرسی سایت خوبی دارید پ ن پ میخواستی بد باشه

پول خوشبختی نمیاره اما گریه کردن تو BMW بهتر از گریه کردن روی دوچرخه است.

قلبم مثل کویـــــــــــــــــــــــر لوووووووووط .... تو هم مثل مارمولکی ک چسبیدی و راه میری!

دقت کردین وقتی از زندگی یکی میای بیرون
از فرداش خودش روز به روز, رو فُرم تر و خوشگلتر میشه
باباش روز به روز پولدارتر و ...
مث اینکه این وسط فقط تو جلو پیشرفت کل خانواده شون رو گرفته بودی؟!

خدا بزنه به کمرت اگه این sms خوندی جواب ندادی
ایشالا تو زندگیت خیری نمیبینی
آرزوهات همه به باد بره
همسر خوب گیرت نیاد تا دق مرگ شی
با ماشینت تصادف کنی آتیش بگیری نتونی بیای بیرون
ماشین بزنه بهت قطع نخاع شی
حالا اگه جرات داری لایک نکن :DD
روش جديد sms گرفتن!!!

يادش بخير قديمادختراروميخواستن تهديدکنن ميگفتن عکستوميذاريم اينترنت!!!

قانون21نيوتون؛علاقه مرد نسبت به زن كم نميشود،بلكه از زنى به زن ديگرانتقال مى يابد!!!

آیا دوستان شما در مسنجر برای شما افلاین می آیند؟ آیا می خواهید مچشان رابگیرید؟
آیا می خواهید بدانید چه کسانی در مسنجرآنلاین هستند؟ اگر می خواهید بدانید
باید بگویم خیلی فضولید

مشـــغول رانندگي تو جاده ام...
از فاصله دور پلـــيس واسم دست تکون ميده و ابراز ارادت ميکنه !
خيلي آدماي با محبتي هستــن !
چطوري از اين فاصله منو شــــناختن !؟
يکيشون جوگير ميشه تا وسط جـــاده مياد!
... با حرارت خاصي واسم دست تکــون ميده !!
چراغ ميزنم وبا حرکت دست به ابرازعلاقه شون جـــواب ميدم !
دفترچه و خودکار تو دستشه ؛
ميخواد ازم امـــضا بگيره ،اما الان وقت ندارم باشه واسه بعـــد !
اشک تو چشام حلقه ميزنه از اين همه احساسات پاک و بي آلايش

پسرخالم رفته بوده خواستگاری/ توی صحبت دونفره،
دختره بهش میگه: راستش من قصد ازدواج ندارم/
پسرخالم میگه: منم اومده بودم خونه تون میوه بخورم برم

اگه پشه میتونست با مگس جفت گیری کنه همه ی ما بدبخت میشدیم! بچشون دهن همه ی مارو سرویس میکرد!
فکر کن یه پشه که هیکلش مثل مگسه ، سرعتشم مثل مگسه:|
خودایا توبه،به ما رحم کردی توو آفریدن پشه

قابل توجه خانم ها:
مرد اونیه که قلبتو شارژ کنه نه سیم کارتتو!

امروز یه احساس خیلی بدی بهم دست داد؛
ولی من بهش دست ندادم...!
خلاصه تو جمع کلی ضایش کردم

هنوزم با این که 20 سالمه از تاريكي ميترسم!
بعد برادر زاده ی 7 ساله م توی تاريكي نشسته،بهش ميگم:
تو تاريكي چه كار ميكني؟
ميگه دارم با روحِ اجسام ارتباط برقرار ميكنم !!

"اصن چرا منو به دنیا آوردین"
.
.
.
تیر خلاص من به والدینم وختی در مقابل خواسته های غیر معقول و خرکیم مقاومت میکنن!

دقت کردین دو ساعت درس میخونی ساعتو نگاه میکنی میبینی نیم ساعت گذشته !
نیم ساعت میای پای کامپیوتر ساعتو نگاه میکنی میبینی دو ساعت گذشته ؟!

یادته یه روز تو رو از بابانوئل خواسته بودم؟
امروز اومد گفت من تو کار جنس بنجل نیستم!

روی فرش دلم جوهری از عشق تو ریخت ...
امدم پاک کنم عشق تو را . بدتر شد ...
خلاصه اینکه ...
.
.
گند زدی به فرش رفت پی کارش.

بچه کـــه بــودیم یکی از تفریحات سالم ما این بود:
که پنکه رو خاموش میکردیم,
یکم که سرعتش کم میشد, با انگشت پَره هاشو نگه میداشتیم...

چی میخوری امشب ۸۲۸۲ فرستنده ایرانسل

زندگی مجردی یعنی:
.
.
.
.
با مایع ظرفشوئی
هم دست و صورتت رو بشوری،هم لباساتو
گاهی هم ظرف ها رو !
دندون رو هنوز امتحان نکردم!

دقت کردید به این بچه های اطرافتون میگید یه لیوان آب برام بیار خیلی راحت دایورت میکنن؟!!
ما بچه بودیم کلا نقش کوزت رو داشتیم!!

چی شد که مشروط شدی؟
.
.
.
.
به نام خدا
فیس بوک

می دونی بی نمک ترین آدمی هستی که دیدم
چون عسل نمک نداره

به نظر من دانشگاه باید این روزایی رو که نمیری سر کلاس از شهریه کم کنه ها. این پولا خوردن نداره!

الان نزدیک به نیم ساعته که ایرانسل بهم اس نمیده، دلم شور میزنه.

واقعا واسه آیفون (دربازکن) توی ایران فرهنگ سازی نشد. می پرسی کیه؟ میگه بازکن، خوب برادر من دارم سوال ازت می پرسم قشنگ گوش کن و پاسخ مناسب بده!

جون مادرتون اگه ماشین صفر می خرین رو شیشه بنوسید «ماشین صفره»
ولی پلاستیک های رو صندلیشو بکنید!

لذتی که در 10شدن امتحان با تقلب هست، در 20 شدنش بدون تقلب نیست.

یکی از فانتزیام اینه که وقتی یک ثانیه مونده مایکروویو زمانش تموم شه، خاموشش کنم!
اصلا احساس خنثی کردن بمب تو ثانیه آخر بهم دست میده

دقت کردین تو این فیلما که نشون میدن هر کی می افته تو آب
اصلا شنا بلد نیست ولی اون که بیرون واستاده در حد یه غریق نجات کامله!

پولدارها پله ترقیِشان “برقی” است!
بله آقا جان !

خدایا ….
از اینکه مرا در حد ایوب به حساب می آوری ،
سپاسگذارم … !!

تو به من می خندی چون من متفاوت هستم
من هم به تو می خندم که فرقی با بقیه نداری

اسمش دمپاییه ولی اصلن دمه پا نیس…
معمولا تو دور ترین نقطه توالت پارک شده..
همیــــــــــــشه همینوجوریه هااا..

خیلی حس بدیه وسط یه بحث جدی متوجه شی
حق کاملا با طرف مقابلته و داری رسما زر میزنی!

یه بار نزدیکی های ونک تو یه ترافیک بدجور گیر کرده بودم
یهو انداختم تو یه کوچه فرعی و گازش رو گرفتم
ملت هم خیال کردن من بلدم مثل اسب راه افتادند نبال من!
یکم اینور اونور پیچیدم آخر خوردم به بن بست
خیلی ریلکس ماشین رو ته کوچه پارک کردم رفتم تا نیم ساعت بعد اون ماشینها داشتن سر و ته میکردن که از کوچه در بیان!!

اونقدر که ما توی کارای خدا دنبال حکمت می گردیم
خود خدا هم اونقدرا قصد و غرضی تو کارهاش نداشته!

یه بارم اومدم به مهمونا شیرینی تعارف کنم گفتم:
” بفرمایید دهنتونو سرویس کنید”

دقت کردین شعور اگه خریدنیم بود بعضیا از کنارش رد میشدند
بازم نمی خریدند؟؟

همه یکی رو میشناسن که تو بازار حمالی میکرده
و بار میبرده الان پولدار شده و نیاوران برج داره !

دقت کردین تعداد خواننده های ایران ، از شنونده ها داره بیشتر میشه؟!!

ما دانشگاه قبول شدیم زنگ زدیم خبر بدیم گفتیم پیرزن چه میدونه شیمی و مهندسی شیمی فرق داره
گفتم مامان بزرگ شیمی قبول شدم گفت شیمی ؟ یا مهندسی شیمی ؟؟

رفتم تو کوه داد زدم ..
یعنی از من خوشگل تر هم هست !؟
صدا اومد هست هست هست ...
هیچی دیگه ضایع شدم برگشتم خونه

خدایا نمی شد پشه هم مثل مورچه بره کار کنه خسته بشه بکپه یه گوشه.

تلویزیون داره سیرک نشون میده که چهارتا گاو میان از رو طناب میپرن و میرن!
مامانم یه نگاه به تلویزیون میندازه و بعدش یه نگاه به من!
میگه : اینا گاو تربیت کردن ما هنوز تو تربیت تو موندیم

مامان بزرگ دوستم نصفه شب با لکسوزش تو خیابونا دستی میکشه بعد مامان بزرگِ من به رنگ گلبهی میگه گربه ای

اصن رسالت اصلیِ روند زندگی ضدحال زدن به ماست، وگرنه یه کرم تو یه گیلاس چه کاری میتونه داشته باشه؟؟؟

دیروز رفتم بقالی سر کوچمون یه دختر و پسر دوقلو خوشگل کوچولو تو بقالی بودن
بعدش من لپای دختررو کشیدم گفتم اسمت چیه ؟
پسره عصبی شد گفت زهرا اسمتو بهش نگو

وقتی میس‌کال برام می‌افته ۵% دلیل ِ چک کردنم اینه ببینم کی بوده!
۹۵%ش واسه اینه که اون آیکون میسکال بالای گوشی بره

در سه حالت میتونی برای “دیگران” مهم باشی :
۱خوشگل باشی
۲پولدار یا مشهور باشی
۳بمیری !

مسئله اینجاس که اگه قرار بود حکایت
«از دل برود هر که از دیده برفت…» واقعیت داشته باشه
اونوقت نصف مشکلات بشریت حل می شد

یه عده هم از ته صف عابر بانک خودشونو میرسونن جلو
و میگن آقا بذار من یه شارژ میخام فقط…!
انگار مثلا یه دونه نون میخاد که معطلی نداره

بعضی ها مثل دستگاه سی تی اسکن میمونن
فقط تو وجود آدما دنبال عیب میگردن

قدیما خیلی باحال بود ولی ما نبودیم
بعدنا هم خیلی باحاله ولی ما نیستیم !

یه رفیق داریم اسطوره ی مشکلاته !
بدشـــــــــانس ، بدهکـــــــــار ، تنـــــــها ، مشروط …!
یعنی دیگه مشکلی نمونده که این تجربه نکرده باشه !
زنگ زدم بهش ، میدونید آهنگ پیشوازش چی بود؟؟
همه چی آرومه… من چقد خوشحــــــــــــالم ..!

انقد بدم میاد از اینایی که یه ساعت داری با عشق حرف می زنی
همین که ساکت میشی در میاد میگه من الان باید برم
بعدا راجع بهش حرف می زنیم…احساس بوق بودن می کنه آدم

یه پیچ رو هر چقدر سفت کنی ، موقع باز کردن ، همونقدر باید زور بزنی .
حالا هی منو بپیچون .. به موقش برات دارم

به دوستم میگم:واسه تولد نامزدم چی بخرم؟ میگه: میخوای خیلی غافلگیرش کنی؟ میگم: آره! میگه: شماره پاشو ازش بگیر،بعدش براش روسری بخر ..!

خر کردن چیست ؟
ایجاد اعتماد به نفس کاذب در فرد ، برای انجام کاری احمقانه !